Il nome di oggi Lena Mirò Credo di essere solo pigro, non ne ho sentito parlare. La ragazza occupa con sicurezza una posizione di leadership tra le personalità più popolari e scandalose della moderna RuNet. Blogger e scrittrice di fitness di successo, Lena Miro ha recentemente guadagnato non solo un numero enorme di fan, ma anche di nemici.

Informazioni biografiche

Il vero nome della blogger conosciuta come Lena Miro è Elena Mironenko. Viene dalla regione di Belgorod dalla città di Stary Oskol. Lena ha partorito qui nel 1981 il 24 giugno. Si sa poco della sua infanzia e dei suoi genitori, poiché Lena preferisce non condividere tali informazioni.

Lena ha un'istruzione superiore: ha studiato all'Università di Voronezh e lì ha conseguito un diploma di traduttore-linguista. Anche la ragazza finì Cambridge College of Learning . Ciò è stato possibile perché ha vissuto nel Regno Unito per qualche tempo. In particolare, nel 2003 ha co-organizzato una discoteca a Londra, creato appositamente per gli emigranti baltici di lingua russa in Inghilterra. Al suo arrivo in Russia, ha lavorato per qualche tempo come traduttrice, per poi dedicarsi attivamente alla creatività letteraria.

Il fitness nella vita di Lena Miro

Lo sport ha sempre occupato uno dei posti più importanti nella vita di Lena Mirò. Proprietaria di una figura tonica e lussuosa, Lena promuove attivamente il fitness nei suoi libri e blog. Sono proprio i successi sportivi che oggi hanno reso famoso in ampi ambienti il ​​popolare Mirò.. Nonostante le critiche, condivide attivamente i consigli con i suoi follower, mostrando di conseguenza numerose foto della sua figura muscolosa.

Lena, senza alcun imbarazzo, dichiara che al giorno d’oggi essere grassi è un peccato. Pertanto, dà sempre consigli pratici a coloro che vogliono mettere in ordine la propria figura. Per coloro che vogliono perdere peso velocemente attraverso l'attività fisica, consiglia esercizi cardio, da eseguire al mattino a stomaco vuoto. Elena è contraria all'allenamento in palestra con pesi pesanti, poiché li considera dannosi per la figura femminile.

Per quanto riguarda la nutrizione, Lena è altrettanto categorica qui. Ritiene che l'asciugatura sia il modo migliore per eliminare il grasso e i liquidi in eccesso (* allo stesso tempo avverte che l'essiccazione ha un impatto negativo sulla condizione della pelle). Lena Miro è anche una sostenitrice di una dieta sana con predominanza di alimenti proteici.

Bloglife di Lena Mirò

Nel 2010, Lena Miro ha iniziato a scrivere sul blog LiveJournal. Dopo un breve periodo di tempo è diventato molto popolare, soprattutto tra coloro che volevano perdere peso o aumentare la propria figura. Nel corso del tempo, Lena iniziò a scrivere su una varietà di argomenti, soprattutto scandalosi.

Il suo stile di scrittura è sempre audace e diretto e i suoi post sul blog spesso incontrano il favore del pubblico. Lena solleva molto spesso argomenti popolari e non ha paura di esprimere la sua opinione in modo piuttosto duro.

Ciò che rende particolarmente piccanti molte delle sue opinioni è il fatto che lei è un membro attivo del partito "Russia Unita" e un sostenitore delle politiche di V.V. Putin. Tuttavia, nonostante le frequenti critiche, la popolarità del blog non diminuisce. Nel 2013 aveva più di 11.000 abbonati. Allo stesso tempo, il titolo è stato assegnato alla stessa Lena "Antieroe LiveJournal."

Oltre a LiveJournal, Lena Miro comunica attivamente su Instagram ( icona-instagram /lenamyro/)Twitter( icona-twitter /LenaMyro), Facebook ( icona-facebook /lena.myro.5) In contatto con ( icona-vk /lena.miro) e YouTube( icona-youtube /FitnessLenaMiro). Non è un brutto set, vero?

Creatività letteraria

Come ammette la stessa Lena, il blog aveva bisogno solo di promozione il suo primo libro “Malvina e il bestiame”. Poi, dalla penna di uno scrittore giovane e sicuro di sé, libri come “ Scuola: l'infanzia è finita», « Due mojito sotto la pioggia», « Scuola: fisica divertente/Lupo mannaro con un puntatore" Quasi tutti i libri sono autobiografici in un modo o nell'altro. Inoltre, Lena Mirò è l’autrice del libro “ Anch'io ero grasso", dove fornisce esperimenti di perdita di peso basati sulla propria esperienza.

Vita privata

La scandalosa blogger Lena Miro preferisce non parlare della sua vita personale. Ma a volte alcune informazioni sfuggono al suo blog. Ad esempio, ha scritto di suo marito milionario di nome Zabelin. Tuttavia, i colleghi blogger hanno dimostrato che questa era solo un’invenzione di Lena, e in effetti lei è l’amica e la convivente del giornalista Andrei Shmarov. La notizia è stata resa particolarmente piccante dal fatto che Shmarov è molto più vecchio della sua ragazza.

Ho a lungo sognato di conoscere la cosiddetta filosofia dei clienti abituali della chirurgia plastica, delle bellezze e di altre personalità interessanti. Penso che Mirò sia finalmente riuscito a pubblicare un manifesto.

"Una bella donna capisce: la bellezza spirituale non ha nulla a che fare con la bellezza fisica, e una mente gonfia non è un compenso per un culo insufficientemente pompato."

Adorabile, non è vero? Dalla poesia “Cos’è la bellezza?” Zabolotsky Lenochka ha vomitato da bambino. Non so perché si formino tali opinioni, ma mi sembra che questo sia abbastanza vicino al fascismo ordinario. In sostanza, si proclama che chiunque sia brutto e abbia una particolare bellezza plastica è una merda.

Posso immaginare quanti milioni di adolescenti devono ora insaponare la corda con il sapone, versando lacrime.

Quante donne imperfette ma felici devono sentire di non essere realmente felici.

Sovrappeso? Denti giallastri? Capelli non troppo lucenti e folti?

Miro ha già firmato la tua sentenza.

E tutto andrebbe bene, okay. Ma questa donna è ora al secondo posto nella classifica. Molte persone lo leggono.

Dopo aver letto almeno cinque dei suoi post, qualsiasi persona normale capisce che se è seria, allora questo è un disturbo mentale. E se si tratta di trolling, allora perché piace alla gente?

Le persone vogliono ascoltare gli insulti diretti a se stessi e agli altri. Vogliono vivere in un mondo in cui tutti sono solo belli.

Ma perché sono belli?

Protesi al silicone o abilità di un chirurgo plastico?

Queste sono probabilmente persone che non hanno mai sentito la bellezza dell'anima. Sono così attaccati al loro sacco di carne che lo considerano il più importante, il più importante. Tanto che sono pronti a ungerlo ogni giorno. Anche se verrà il giorno in cui gli occhi di questo corpo si chiuderanno per sempre...

La bellezza è un culo gonfio? I vivi fuggono dal luogo dove adorano gli addominali pompati.

“Regola tre: una bella donna mette sempre se stessa al primo posto.”

Una magnifica canzone sull'egoismo.

"Una donna la cui priorità è qualcuno o qualcosa diverso da se stessa perde molto rapidamente la sua attrattiva esterna."

Le femministe probabilmente applaudiranno qui. Non tutti, ma molti.

Apparentemente stiamo cercando con tutte le nostre forze di perdere la nostra natura femminile, la nostra vera natura femminile è il calore del cuore. La spinta e il desiderio di prendersi cura degli altri. Questa è la natura della maternità.

Oggi stavo viaggiando su un autobus con il mio figlio maggiore e il mio bambino in un passeggino e le donne balbettavano con il bambino. I loro sguardi irradiavano gentilezza ed è stato meraviglioso.

Lena scrive semplicemente: Prima il mio bagnoschiuma, poi i pannolini.

Sì, pensa a te stesso! Goditi tutto ciò che ti circonda! Distruggere.

E qualcuno crede che sia felice questa donna malaticcia che banna chiunque abbia un'opinione diversa dalla sua. Semplicemente non ci credo. E non riuscirà mai a rendere felici gli altri. Coloro che la seguiranno lungo questo percorso spinoso.

"Se ti concentri sui crampi allo stomaco o sul tuo rapporto settimanale, questo è ciò che ti ritroverai."

Mi dispiace molto turbare Lena e gli altri che condividono le sue opinioni, ma la bellezza esteriore, non supportata dalla bellezza interiore, è un manichino.

Chi sceglie la colica rimarrà con il suo amore, che non dipende dallo stato esterno del corpo. Puoi essere fatto a pezzi e continuare ad amare. E tu puoi essere la più bella, ma dentro il tuo cuore ci sarà solo un puzzolente buco nero. Oh Dio, mi sembrava che fossero cose così ovvie. Ma sembra che ci stiamo muovendo verso uno stato dell'essere in cui avremo bisogno di dirlo sempre più spesso, imparando gradualmente la materia.

Otteniamo il corpo che meritiamo. È solo una raccolta di elementi materiali. Ma ditemi, cosa è meglio pulire la gabbia dorata o dare da mangiare all'uccellino che ci vive dentro?

Con affetto a Lena da Lena.

Lena Mirò è l'ultima persona su LiveJournal con cui vorrei litigare. Perché - dimmi quello che ti viene in mente - ma nel complesso sta svolgendo un lavoro orientato in modo assolutamente corretto. Ecco perché anche Mirò ha il diritto di sbagliare.
Ad esempio, con Anna Netrebko, Lena... per qualche motivo non ha funzionato molto bene. Ora spiegherò perché.
Una volta ho preso parte a un talk show in cui per qualche motivo si parlava dell'imminente perdita di peso di Teona Kontridze. Conosci un cantante del genere? Ha cantato nei musical e ora continua a cantare, ma sospetto che questo cantante chiaramente non sia adatto all'86% della popolazione. Cosa posso dire? Meglio guardarlo una volta!

Ma ora è così brillante e allegra. E poi, sette o otto anni fa, nello show, c'era una donna infelice davanti a noi. I suoi occhi pieni di supplica dicevano tutto del suo inevitabile dolore. Cosa è successo allora a Theona?

E ha dato alla luce due figli di seguito. E si è ripresa. Ed è caduta nelle mani dei dietisti, che le hanno detto: “Adesso ti facciamo dimagrire, altrimenti sei come una mucca e quindi infelice!” e trascinato allo spettacolo. Devi essere così sicuro di te!
In studio, su un maxi schermo, sono state proiettate le riprese effettuate nel suo appartamento: uno spietato “dottore” buttava formaggi, pane, buoni latticini, carne e, pare, anche noci dal frigorifero e dalla vita di una normale donna georgiana. Le ho lasciato un rametto molle di lattuga e le ho detto "questo è come mangerai adesso".
E qui siede una giovane donna sconvolta, infelice, letteralmente con il cuore spezzato, che racconta di come si è innamorata, di come ha dato alla luce dei figli, ma non c'è stato nessun matrimonio! E ora il suo uomo è pronto per sposarsi, ma lei non vuole essere una "sposa grassa", vuole riconquistare la figura che aveva a 17 anni - dicono, quella figura è molto più adatta da indossare un abito da sposa. E solo allora è pronta a “sposarsi”.
Beh, lì hanno detto molte cose. Sapete cosa sono questi talk show? Tutti hanno fretta di farsi vedere in tv, e per farlo bisogna aprire la bocca e dire qualcosa, o meglio ancora, interrompere gli altri.
Finalmente, era il mio turno. Ho capito che avrei parlato senza soldi, gli autori del programma avrebbero comunque tagliato il mio discorso o lo avrebbero distorto oltre il riconoscimento. Ma ho detto:
- Cos'è successo, Theona? Ti sei ripreso? Che sorpresa! Qui ci sono donne sedute nello studio, molte delle quali probabilmente hanno partorito. Chiedi loro: sei migliorata dopo il parto? Tutti migliorano, questa è la legge della natura! E hai fatto la cosa più importante della tua vita: hai dato alla luce due figli. E adesso che sei diventato più pieno di quanto eri? Guardati! Hai ancora i polsi e le caviglie sottili, probabilmente ti muovi con la stessa facilità di prima, il fuoco arde dentro di te, sei sempre la stessa Teona Kontridze! Vivi in ​​pace! Sei una donna molto carina e brillante! Se il peso scompare, bene, ma in caso contrario, allora? E le donne grasse sono felici tanto quanto le donne magre sono infelici!
Volevo anche dirle che, ad esempio, mia moglie, quando ha dato alla luce i nostri due figli più grandi all'età di 21-23 anni, si è rimessa in forma molto rapidamente dopo il parto. E quando diede alla luce la sua figlia più piccola, all'età di quaranta anni, rimase in carne per molto tempo. E allora? Ora tutto è in perfetto ordine e senza alcuna autotortura. È solo che quando una donna ha più di trent'anni, i processi di ritorno al peso precedente avvengono più lentamente rispetto a quando una donna ha vent'anni.
Ma non mi hanno lasciato più parlare, perché nella disputa è intervenuto il protagonista di quel programma, il “dottore”-nutrizionista. Ho messo la parola dottore tra virgolette perché in Russia non esiste una sola università di medicina che formerebbe specialisti in questo campo. Pertanto, tutti questi nutrizionisti sono essenzialmente spettacoli dilettanti, spesso analfabeti e irresponsabili.
Ma al diavolo loro, i nutrizionisti. Sai cosa mi ha detto Theona alla fine del programma? Non sapeva nemmeno il mio nome, ma si è rivolta a me attraverso il microfono:
- Amico, laggiù... sì, tu! E grazie mille.
Ora penso, mi ha davvero ascoltato in quel momento? Lei ascolta e vive, canta, balla e si sente (lo spero sinceramente) una donna felice? Felice, bello, desiderabile?
Teona, se stai leggendo questo testo adesso, ascolta. Adesso tocca a me ripetertelo. Sei uno dei più desiderabili. Sei un gradito ospite a casa mia, voglio che i miei palmi brucino di applausi dopo le tue canzoni. Mi diranno: “Stalik, il concorso di bellezza in pieno svolgimento vuole conoscerti!”, e io risponderò: “Scelgo Teona!” Perché per me Theon è molto più interessante di due dozzine di paia di gambe lunghe e culi magri.
Ora, Theona, non offenderti per quello che dirò dopo. La tua collega Anna Netrebko è la donna per la quale io e milioni di altri uomini siamo disposti a pagare migliaia di euro per la gioia di vedere e sentire. Pagano così: i biglietti per i suoi concerti sono estremamente costosi.
E ora Lena Miro: ascolta. È fantastico che se Anna ha incontrato nutrizionisti e istruttori di fitness nel viaggio della sua vita, li abbia spazzati via come si scacciano le mosche nella calura estiva a Kuban. Sì, probabilmente ci siamo incontrati! Ma lei ha riso e continua a vivere e lavorare, vivere e cantare! E vive una vita fantastica, Dio conceda a tutti una vita creativa così felice! Sono sicuro che il buon umore sia molto più importante per la sua creatività di un culo ben formato - dopotutto è una cantante, per lei l'anima e le corde vocali sono le parti più importanti del corpo. So anche per certo che molti uomini saranno d'accordo con me: anche oggi è dannatamente, semplicemente eccessivamente carina!
A proposito, riguardo alle fotografie con cui hai illustrato il tuo post. Una è stata scattata poco prima della nascita di suo figlio e l'altra dopo la nascita. Ed ero al suo concerto quando era già in forte gravidanza. Sapete cosa è successo durante il concerto? Si è tolta le scarpe e ha ballato! Ed è stato uno spettacolo meraviglioso, onestamente.
Non molto tempo fa ero ad un altro suo concerto. Ecco un video. Lì accadde un episodio divertente quando Yusif Eyvazov, suo marito, diede una lezione di canto lirico a Nikolai Baskov.

E guardate un'altra puntata in cui Anna cammina tra i filari e canta. Stavo seduto così bene che lei passò a trenta centimetri da me. Eccolo: la regina sta arrivando. Questa donna molto bella e talentuosa mi emoziona semplicemente passando. E passeranno decine, centinaia di proprietari di culi magri e tette siliconate: a chi importerà? Sì, solo sciocchi e cretini. Perché se a un culo magro non c'è niente - né intelligenza, né talento, nemmeno un cuore gentile - allora è solo una merce. E puoi sempre acquistare la merce, se lo desideri! Ecco perché passi davanti a queste donne come se passassi davanti alla vetrina di una gioielleria - ma chi, in generale, ha bisogno di queste cianfrusaglie?

Affinché gli uomini passino accanto a una donna con una bella figura con almeno la stessa eccitazione con cui passerebbero davanti a un'auto sportiva o a una motocicletta potente, è molto desiderabile che la bellezza secondo standard fittizi sia accompagnata da qualcos'altro. E Anna Netrebko di questo “qualcosa” ne ha in abbondanza. E Teona Kontridze ne ha abbastanza. Ma ci sono donne a cui manca l'intelligenza, il talento - vabbè, il talento, vabbè, la scintilla di Dio - almeno una scintilla nei loro occhi.

In generale, ragazze, ascoltatemi: ho già 55 anni, vi capisco donne. Una figura entra in uno stencil disegnato da qualcuno? Congratulazioni! Non va via, ma ti senti bene, sei amato e hai qualcuno da amare? Congratulazioni due volte! E se hai talento, se attiri gli uomini non solo con caratteristiche sessuali secondarie, allora congratulazioni tre volte.

E solo in un caso l'obesità dovrebbe essere preoccupante: se anche tu non ti senti bene e i medici confermano che questa è una conseguenza dell'obesità. È tutto! Ricorda che i veri uomini amano le donne vere, non 90/60/90!

Sì, e finalmente. Dimmi, secondo te, chi vive una vita piena: Anna Netrebko o quelle sfortunate donne che "perdono peso" permanentemente?

Ho saputo della blogger Elena Miro (Mironenko nel mondo) relativamente di recente. Mi sono imbattuto in un annuncio del suo articolo su Instagram, da dove avevo già seguito il collegamento a Lifejournal (LJ). Noto che Elena utilizza Instagram solo per pubblicizzare il suo blog principale. Mirò è specializzato in pettegolezzi secolari, che presenta in modo molto aggressivo e decisamente rozzo. Ma prima le cose principali.

Quindi, Elena Mironenko. 36 anni, celibe, senza figli. Di solito si presenta come scrittore o giornalista, ma in realtà non è né l'uno né l'altro. Elena è impegnata attivamente nello sport da diversi anni e considera la sua figura il risultato principale della vita. Così come i seni in silicone, che molto spesso sfoggia ai suoi lettori.

Mironenko è autore di numerosi libri sul fitness e sulla perdita di peso. Le opinioni sulle sue capacità letterarie variano. Alcuni li considerano molto mediocri e basati sulla “terapia d'urto”. Alcuni sostengono che i libri di Mirò li abbiano aiutati. Non posso dire nulla qui: non l'ho letto.

Naturalmente, il frutto principale di Miro è il suo scandaloso blog LiveJournal. Tutte le pubblicazioni in essi contenute possono essere divise in 3 gruppi principali:

1. Pettegolezzi sociali

2. Materiali sulla perdita di peso

3. Su di te e sui tuoi amici.

Per quanto riguarda la discussione di varie personalità dei media, qui Miro ha subito iniziato ad agire secondo il principio di essere il più giallo e nero possibile. Lo capiscono tutti, da Olga Buzova ad Anna Netrebko. Non disdegna nemmeno le star occidentali. Ad esempio, ho visto diversi suoi post su Monica Bellucci. Miro la definisce una donna del villaggio, che anche in gioventù "non volevano davvero". Tra le sue “vittime” ci sono anche Pamella Anderson, la duchessa Kate, Heidi Klum e molte altre.

Dal mondo dello spettacolo russo, Miro “ama” soprattutto Olga Buzova e Ksenia Sobchak. C'era un post molto interessante su quest'ultimo. Quando Sobchak aspettava un figlio, Miro scrisse che il padre non era il marito di Ksenia, Maxim Vitorgan, ma qualche altra persona. I nostri valorosi media gialli non dormono e queste informazioni sono diventate virali su Internet. Secondo Miro, Sobchak era seriamente entusiasta di questo argomento. E' divertente per te? Allora andiamo avanti.

La categoria successiva è fitness e perdita di peso. L'articolo, iniziato apparentemente con consigli e motivazioni per uno stile di vita sano, si è ridotto a una tesi: la cosa principale in questa vita è avere una taglia XS. Qualunque cosa in più per Mirò è già motivo di malizioso ridicolo.

Come argomento, descrive la vita di Leonardo DiCaprio, che esce solo con modelle magre. Non lo so, forse Miro si è preparato ad incontrarlo in tutti questi anni? Ma temo che oltre alla sua figura, DiCaprio presti attenzione anche alla sua età. Quindi, la sua passione attuale ha solo 23 anni.

In generale, il tema delle persone grasse e le riflessioni sulla bellezza femminile che ad esso si aggrappano percorrono come una linea rossa tutti i materiali di Mirò. Dirò anche di più, sembra già un'ossessione. Elena non si stanca mai di parlare della sua bellezza e sessualità. Ad esempio, c'era un post divertente (secondo me) su come due ragazzi di 16 anni si sarebbero innamorati di lei. Salirono tutti insieme nell'ascensore. E quando se ne andò, sentì le loro voci ammirate. Come ha scritto un abbonato: le persone hanno bisogno di leggende.

Ma Miro è completamente affascinato dalle sue fantasie. Per qualche ragione pensa di sembrare 10 anni più giovane. Questo non è vero, dimostra la sua età, forse meno di un paio d'anni.

L'atteggiamento sprezzante di Miro nei confronti delle donne grasse provoca una grande risonanza tra i lettori. È chiaro che la donna russa media non è affatto magra. Questo è ciò su cui conta Miro, scandali, holivar sotto i suoi post: questo è ciò per cui ha creato il suo blog. Se le persone la prendessero regolarmente in giro come faccio io, allora il progetto Miss Trammel non sarebbe esistito a lungo e difficilmente sarebbe arrivato in cima a LiveJournal. Ma Lena è un'abile troll e provocatrice.

Miro ha materiale sulle "fidanzate". Bene, ancora una volta, non sarà mai amica delle persone grasse, solo di quelle magre. O come la adorano i figli delle sue amiche perché è sempre sincera. In generale, non ha senso continuare. L'immaginazione di Lena è traboccante. E non credo che avesse almeno un vero amico nella sua vita, perché a nessuno piacciono tanta rabbia e bile.

Probabilmente ti starai chiedendo se c'è qualcuno di cui Mirò parla positivamente. Sì. Questa è Melania Trump. È chiaro che è una donna interessante, si è fatta fare il seno, ha rimodellato il viso con un intervento di chirurgia plastica, suo marito è un miliardario e ora è anche presidente. Il sogno irrealizzato di Mirò😂

Miro periodicamente nei suoi post parla di matrimonio e figli. Ma qui è chiaro che nessuno chiede alla nostra “bellezza” di sposarsi, bisogna giustificarsi in qualche modo. Pertanto racconta di come vedeva una casa di cura per ricchi negli Stati Uniti. Le vecchie vivono in completa contentezza, bevendo champagne sulla spiaggia. Questo è ciò che anche Miro vorrà un giorno. Voglio solo dirti: Lena, non hai fortuna😈! Beh, a meno che, ovviamente, non rapini una banca😃

Voglio parlare dell’atteggiamento di Mirò nei confronti dei propri iscritti. Qui entra in gioco l'intera serie di "signore": personali, insulti, ridicoli. Insomma, tutto quello che usa contro personaggi famosi laici. Se non le piace qualcosa, blocca immediatamente il lettore. Quindi mi ha bloccato semplicemente perché avevo un'opinione diversa. A Mirò non piacciono le conclusioni calme e ragionate contro i suoi post, a queste non ha nulla da rispondere.

A proposito di filosofia Ho incontrato ex compagni di classe. Erano quattro e tutti mi terrorizzavano. Veramente. Non un solo corpo decente: due sono sovrappeso, due semplicemente non sono in buona forma. Volti standard di donne che dormono meno di otto ore a notte. Allo stesso tempo, in superficie non sono ventose: sono vestite e pettinate normalmente. Mosca ha ridotto il bestiame da ufficio. I loro complimenti reciproci mi hanno fatto ridere: “Non sei cambiato per niente”, “Sembri così giovane”, ecc. Dopo aver ascoltato queste sciocchezze, ha chiesto: "Pensi seriamente di sembrare più giovane della tua età?" Le ragazze erano imbarazzate e ho pensato: perché questo inganno? Cosa spinge le giovenche medie di non prima o addirittura seconda freschezza, così come le donne in pre-menopausa che hanno fallito nella vita e altri spiriti maligni, a scambiarsi tali convenevoli? È un rito questo: tu per me, io per te? La vita sembra loro più dolce? Di loro, solo io sembro più giovane della mia età, e questo è logico: mi alleno molto (non hanno molto tempo per questo), mangio bene, dormo 10 ore al giorno, faccio quello che amo, il livello di lo stress nella mia vita è minimo. Nonostante tutto questo, nessuno me ne darà venti (che è esattamente l'età che le ragazze si davano a vicenda). Non lo darò neanche a me stesso. E non te ne darò 25. 26-27-28, a seconda del ciclo. Dato il mio stile di vita, la differenza tra l’età del passaporto e quella “di facciata” non potrà che aumentare negli anni: non inietto ancora nulla, mi limito a preoccuparmi. Ora il mio obiettivo principale è costruire un corpo che duri fino alla menopausa senza cambiamenti visivi. Quando, più vicino ai quaranta, ci metterò una faccia ben forata, allora sarò pronto ad accettare i complimenti per il fatto che sembro molto più giovane della mia età. Nel frattempo lavoro in palestra, vedendo chiaramente l'obiettivo e sapendo come raggiungerlo, e sono molto critico con me stesso. A proposito di forma fisica Comunicando con persone che hanno intrapreso il percorso della propria trasformazione da macaco a persona fitness, ho notato che molto spesso fanno due domande: 1) "Perché non sto perdendo peso?" 2) "Perché mi sto allenando, lavorando, cercando di sembrare un ragazzo/ragazza in palestra, in modo che ci sia sollievo, tutto qui, ma sembro un otre di merda come al solito?" Le risposte sono banali come semplici matite e sono note da tempo a tutti, ma alcuni cittadini si rifiutano di riconoscerle, preferendo continuare a trascinarsi in palestra solo per alleggerirsi la coscienza, e anzi lavorando lì per riscaldare l'aria. Beh, un po' per la tua salute. Allora perché, se le risposte sono conosciute e semplici, le persone non le ascoltano? Sì, perché il fitness, il cui obiettivo non è la prestazione in palestra, ma un potente effetto visivo, non tollera il sibaritismo. Qui devi rimpicciolirti, concentrarti e diventare un nemico del tuo corpo. Sì, sì, il nemico. Tratta il tuo corpo come un animale: pigro, insidioso, senza scrupoli e astuto. Consideralo come un bastardo che sta cercando di liberarsi dalla catena e scappare, e per un osso di zucchero (in relazione a te - un pezzo in più di pizza, torta o qualsiasi altra cosa tu voglia) venderà la piccola anima a un vicino (nel contesto di “vicino” = “ chili in più”). Il tuo bastardo potrebbe ricattarti. Diciamo che mangi pochissimo durante la giornata. E, in linea di principio, non puoi mangiare la sera. Ma il tuo bastardino comincia a prudere: “Non ho mangiato tutto il giorno, solo un’insalata. Puoi anche fare uno spuntino. Tuttavia, in termini di calorie, la norma giornaliera non è sufficiente. Altrimenti mi verrà la gastrite”. E poi vai al frigorifero e mangi qualcosa lì, anche se potresti benissimo astenervi. A proposito, siamo arrivati ​​alla risposta alla prima domanda. Sai perché non stai perdendo peso? Perché mangi abbastanza per impedirti di perdere peso con il tuo stile di vita. Sì, è così semplice. Il dio del fitness è il più esigente: potresti non venire al servizio di Cristo, e molto probabilmente non se ne accorgerà, ma il dio del fitness non tollera il servizio secondo il principio: "quando il momento o l'umore erano giusti". Per questo ti punirà sicuramente con un pancione gonfio, un chilogrammo in più e un vile senso di colpa. L'idea principale: nel fitness, il successo e la svolta vengono raggiunti da coloro che sono stati in grado di coltivare una coscienza del fitness. Non ci sono sciocchi tra noi. Scriverò un libro su questo argomento e ti insegnerò a pensare in categorie di fitness, e a non sederti stupidamente per settimane su insilato e petto di pollo e fare cento squat per serie. Cosce sciolte = anima sciolta Negli ultimi giorni ho corso per tre ore: una e mezza la mattina, una e mezza la sera. Più una sedia a dondolo. Ecco una foto per la motivazione. Di seguito ti spiegherò perché ho bisogno di tutto questo.
In realtà, a causa di questa storia, negli ultimi giorni ho corso per tre ore. Puoi scappare da tutto: dalla perdita di una persona cara, dai sensi di colpa, dai problemi e dall'incomprensione della situazione. Tutto passerà, ma il corpo rimarrà con te. Gli occhi non sono lo specchio dell'anima, no. Questi siamo tutti noi a scuola in massa :)i. Lo specchio dell'anima è il corpo. In un corpo sciolto vive sempre un'anima sciolta, nella quale, volenti o nolenti, vuoi sputare. Un corpo elastico protegge l'anima; non può essere offeso da uno sguardo di sbieco, che anche se lanciato. ti farà solo sorridere. E sì: non credo a nessuna donna che dice: “Ho un corpo così così, ma non mi interessa, sono felice”. Ripeto: cosce sciolte = anima sciolta, su cui vorresti sempre sputare. Pertanto, indossiamo magliette, pantaloncini, scarpe da ginnastica e via! A nessuno piacciono le persone brutte. Zie di età C'era una volta lei (Larisa Guzeeva) era bellissima. Incondizionatamente, senza la minima esagerazione, e dopo qualche tempo era ancora bella. Adesso sembra così, ma no, no, e :) e nel suo programma infernale dice qualcosa del tipo: "A noi, belle donne, è permesso un po' più degli altri". Oh, queste bellezze “eterne” vengono dall'URSS... Nella migliore delle ipotesi, sono durate fino all'età di 35 anni in un aspetto più o meno fottuto (e poi solo vestiti), poi sono diventate sovralimentate, sovrappeso, ma continuano a si considerano irresistibili. Abbiamo stelle invecchiate con un tale senso di sé che puoi mangiarle con il culo. Sì, quasi tutto! È più facile nominare colei che si distingue da questo branco di donne in premenopausa con figure e volti un tempo belli, ma ora gonfi. A meno che Valeria: Lei calpesta il suo stesso corpo come un inferno. Beh, forse qualcun altro, ma non riesco a ricordare subito. Guardate il mondo dello spettacolo americano “over 40”. Lì - più la zia è anziana, più, quasi fino alla follia, fa fitness, per non trasformarsi in uno zimbello. A proposito di politica In politica, Prokhorov è un bambino completamente privo di intelligenza. Ebbene, dove va a finire con il suo belato inarticolato: "il bene della gente, tutto è per la persona", eh? Chi ci crederà e si accenderà?! Ecco il mio programma presidenziale, glielo do con modifiche minime. 1. Economia Lavoriamo poco, riposiamo e mangiamo molto. A cosa serve che l'intero Paese, compresi gli uomini pigri, celebri la Festa della Donna l'8 marzo?! Pertanto: - per 6 anni (primo mandato) una moratoria sugli aumenti salariali, - l'abolizione della metà delle ferie e dei fine settimana (ad esempio novembre e primo maggio). - Sostengo una settimana lavorativa di 60 ore, questo è quello che faccio io stesso. 2. “Ridistribuzione nera” La terra non è inutile per i contadini in degenerazione, ma per l'intero popolo. Sì, gratis! Nuova privatizzazione tramite voucher - terreni. Ora!!! Il responsabile è Chubais. (...) 6. Politica interna - nomina di stranieri incorruttibili (vedi paragrafo 3), - restaurazione delle classi - nobiltà, mercanti, filistei, contadini, unioni creative, minoranze (inclusi: assi), - qualifiche elettorali - scegli e solo vengono eletti i contribuenti con un'istruzione superiore, - rappresentanza di classe alla Duma di Stato, - autonomia locale totale secondo il sistema Solzhenitsyn ("Come possiamo sviluppare la Russia") 7. Politica estera - il principale amico è la Cina, - la principale minaccia è la Cina, - * tu, non le Isole Curili! - * a te, non alla base di Sebastopoli! - un cordone impenetrabile ai confini della droga 8. Morale - no a Petrosyan - no agli ecclesiastici grassi - sì a Solzhenitsyn, Weller e Zhvanetsky - no al matrimonio tra persone dello stesso sesso A proposito di adolescenti grassi Durante una passeggiata serale ho visto una ragazza grassoccia di circa 14 anni. L'ultimo iPhone, una borsa LV, pantaloni Jusiki, occhiali Chanel che le coprivano gli occhi, un cane che vomitava, tutto questo. Nelle sue mani c'è un sacchetto di patatine fritte. Accanto a lei c'è una madre di 40 anni: elegante, magra, tutta fatta di botox e silicone. E allora guardo questa signora e penso: che stronza senz'anima devi essere per permettere a tuo figlio di abbassarsi a questo. Probabilmente mangia l'insilato la sera (ammesso che lo mangi), ma ha comprato delle patate per sua figlia. Vuole davvero uscire in controtendenza? Come non una madre, ma una sorella. Il più giovane, *. Se avessi una figlia e lei iniziasse a “strisciare”, le spiegherei in modo popolare cosa significa essere un maiale. Se non avessi capito, l'avrei incatenata al muro da qualche parte nel garage, avrei messo un secchio lì vicino per soddisfare i suoi bisogni naturali e mi avrei dato da mangiare secondo un programma, perché il fenomeno Chelsea Clinton mi portava sempre in uno stato di torpore. Bene, il suo incarico principale riguarda la politica, le strade, ecc. E all'improvviso, dal nulla, una vile vecchia con le borse sulle ruote si precipita sotto le mie ruote. Ho quasi rovesciato lo spillo. Espirò. Ho pensato: in linea di principio è possibile spostarsi sull'assorbente* (il mondo ne trarrebbe solo beneficio), ma condannarsi a gravi emorroidi a causa di un vecchio p* è in qualche modo stupido. A questo proposito vorrei sostenere l'allegro ragazzo della squallida folla di Sobyanin, che ha proposto di rendere il parcheggio nel centro di Mosca a pagamento: 500 rubli l'ora. Inoltre, andrei oltre. Ecco cosa propongo: 1) Rendere l'ingresso nel centro di Mosca a pagamento. E lascia che non costi solo 500 rubli, ma 200. Allora ci andranno belle persone con bellissime macchine, e non agricoltori collettivi su fottuti rottami e non maiali da ufficio su miserabili Passat. E in generale: che gli impiegati vadano ai loro gabinetti delle curiosità in metropolitana, o meglio ancora, si allontanino. Da qualche parte a Kolyma. Lasciamo che lavino l'oro. Quindi almeno qualche beneficio deriverà dalla loro esistenza insignificante. 2) Effettuare l'ingresso al centro di Mosca a pagamento. Posiziona le macchine: metti giù il gettone - passa attraverso. In questo modo libereremo il centro dalle donne anziane più disgustose e da altri spiriti maligni sotto forma di persone oneste ma orgogliose senza doppi standard, per le quali esiste la più bella stazione Biryulyovo-Tovarnaya. Sicuramente lì ci sono anche negozi, ristoranti e luoghi di intrattenimento.
Elena Mironenko è conosciuta da alcuni come 1) scrittrice Lena Miro, 2) blogger Miss Tramell 3) cocainomane di Russia Unita. La focosa Mironenko ha avuto i suoi 15 minuti di celebrità. Riuscirà il blogger-traduttore-provocatore a trasformare lo scandalo in qualcosa di attraente? Chi lo sa. Nessuno si preoccupa che il brillante Otar Kushanashvili abbia iniziato la sua ascesa all'Olimpo delle sensazioni e abbia ricevuto una tazza di caffè in faccia alla Casa del Cinema dalle mani gentili di Vera Glagoleva. Allora nessuno ricorderà davvero se il tuo cappotto è stato rubato o se l'hai rubato tu. Ecco perché le stesse persone che difesero Eltsin alla Casa Bianca 20 anni fa, un paio d'anni dopo (nel 1993), con lo stesso entusiasmo difesero la stessa Casa Bianca dallo stesso EBN. Questa è la natura dell'elettorato. Molto probabilmente, Lena Mironenko si è concluso come un progetto senza realmente iniziare. Non è però da escludere, conoscendo il materiale umano, che coloro che oggi attaccano ferocemente la blogger che ha scelto come slogan del suo diario “Bella gente, leggetemi”, tra qualche anno brameranno l’autografo di chi sostiene per aver ripulito Belokamennaya dai pensionati poveri e aver così truffato indiscriminatamente il sindaco. Soprattutto nel contesto del fatto che molti nelle loro anime condividono segretamente le tesi espresse da Lena, che si sforza di scioccare. Molti di quelli che il lettore/spettatore vede sugli schermi televisivi. Da coloro che il lettore/spettatore sceglie.