Le nom d'aujourd'hui Léna Miró Je suppose que je suis juste paresseux, je n'en ai pas entendu parler. La jeune fille occupe avec confiance une position de leader parmi les personnalités les plus populaires et les plus scandaleuses du RuNet moderne. Blogueuse et écrivaine de fitness à succès, Lena Miro a récemment gagné non seulement un grand nombre de fans, mais aussi des ennemis.

Informations biographiques

Le vrai nom de la blogueuse connue sous le nom de Lena Miro est Elena Mironenko. Elle vient de la région de Belgorod de la ville de Stary Oskol. Lena a accouché ici le 24 juin 1981. On sait peu de choses sur son enfance et ses parents, car Lena préfère ne pas partager de telles informations.

Lena a fait des études supérieures - elle a étudié à l'Université de Voronej et y a obtenu un diplôme de traductrice-linguiste. Et la fille a fini Collège d'apprentissage de Cambridge . Cela est devenu possible parce qu’elle a vécu au Royaume-Uni pendant un certain temps. En particulier, en 2003, elle co-organise une discothèque à Londres, créé spécifiquement pour les émigrants baltes russophones en Angleterre. À son arrivée en Russie, elle travaille quelque temps comme traductrice, puis s'implique activement dans la créativité littéraire.

Le fitness dans la vie de Lena Miro

Le sport a toujours occupé l’une des places les plus importantes dans la vie de Lena Miro. Propriétaire d'une silhouette tonique et luxueuse, Lena promeut activement le fitness dans ses livres et ses blogs. Ce sont précisément les exploits sportifs qui ont rendu aujourd’hui le populaire Miro célèbre dans de nombreux cercles.. Malgré les critiques, elle partage activement des conseils avec ses abonnés, montrant ainsi de nombreuses photos de sa silhouette musclée.

Lena, sans aucune gêne, déclare qu’à l’heure actuelle, être grosse est une honte. Par conséquent, il donne toujours des conseils pratiques à ceux qui souhaitent mettre de l'ordre dans leur silhouette. Pour ceux qui souhaitent perdre du poids rapidement grâce à l'exercice, elle recommande des exercices cardio, à faire le matin à jeun. Elena est contre l'entraînement en salle de sport avec des poids lourds, car elle les considère préjudiciables à la silhouette féminine.

Quant à la nutrition, Léna est ici tout aussi catégorique. Elle considère le séchage comme le meilleur moyen de se débarrasser des graisses et des excès de liquide (* avertit en même temps que le séchage a un impact négatif sur l'état de la peau). Lena Miro est également partisane d'une alimentation saine avec une prédominance d'aliments protéinés.

Blogvie de Lena Miro

En 2010, Lena Miro a commencé à bloguer sur LiveJournal. Peu de temps après, il est devenu très populaire, principalement parmi ceux qui souhaitaient perdre du poids ou développer leur silhouette. Au fil du temps, Lena a commencé à écrire sur des sujets variés et, avant tout, scandaleux.

Son style d'écriture est toujours audacieux et direct, et ses articles de blog trouvent souvent un écho auprès du public. Lena aborde le plus souvent des sujets populaires et n'a pas peur d'exprimer son opinion de manière plutôt dure.

Ce qui rend bon nombre de ses opinions particulièrement piquantes, c'est le fait qu'elle est un membre actif du parti. « Russie unie » et partisan de la politique de V.V. Poutine. Cependant, malgré de fréquentes critiques, la popularité du blog ne faiblit pas. En 2013, il comptait plus de 11 000 abonnés. Dans le même temps, Lena elle-même a reçu le titre «Antihéros LiveJournal».

En plus de LiveJournal, Lena Miro communique activement sur Instagram ( icône-instagram /lénamyro/) Twitter( icône-twitter /LenaMyro), Facebook ( icône-facebook /lena.myro.5) En contact avec ( icône-vk /lena.miro) et YouTube( icône-youtube /FitnessLenaMiro) . Ce n’est pas un mauvais set, non ?

Créativité littéraire

Comme Lena l'admet elle-même, elle n'avait besoin du blog que pour la promotion son premier livre « Malvina et le bétail ». Puis, sous la plume d’un jeune écrivain sûr de lui, des livres comme « École : L’enfance est finie», « Deux mojitos sous la pluie», « École : physique divertissante/Loup-garou avec un pointeur" Presque tous les livres sont autobiographiques à un degré ou à un autre. De plus, Lena Miro est l'auteur du livre « J'étais gros aussi", où il donne des expériences de perte de poids basées sur sa propre expérience.

Vie privée

La blogueuse scandaleuse Lena Miro préfère ne pas parler de sa vie personnelle. Mais parfois certaines informations glissent sur son blog. Par exemple, elle a écrit sur son mari millionnaire nommé Zabelin. Cependant, d’autres blogueurs ont prouvé qu’il ne s’agissait là que d’une invention de Lena, qui est en fait l’amie et la compagne du journaliste Andrei Shmarov. La nouvelle a été particulièrement piquante par le fait que Shmarov est beaucoup plus âgé que sa petite amie.

J'ai longtemps rêvé d'en apprendre davantage sur la soi-disant philosophie des habitués de la chirurgie plastique, des beautés et d'autres personnalités intéressantes. Je pense que Miro a finalement réussi à publier un manifeste.

"Une belle femme comprend : la beauté spirituelle n'a rien à voir avec la beauté physique, et un esprit gonflé n'est pas une compensation pour un cul insuffisamment gonflé."

Charmant, n'est-ce pas ? Extrait du poème « Qu'est-ce que la beauté ? Zabolotsky Lenochka a vomi lorsqu'elle était enfant. Je ne sais pas pourquoi de telles opinions se forment, mais il me semble que cela est assez proche du fascisme ordinaire. En substance, il est proclamé que quiconque est laid avec une beauté plastique particulière est de la merde.

J'imagine combien de millions d'adolescents doivent maintenant faire mousser la corde avec du savon et verser des larmes.

Combien de femmes imparfaites mais heureuses doivent sentir qu’elles ne sont pas vraiment heureuses.

En surpoids? Des dents jaunâtres ? Des cheveux pas trop brillants et épais ?

Miro a déjà signé votre phrase.

Et tout irait bien - d'accord. Mais cette femme occupe désormais la deuxième place du classement. Beaucoup de gens le lisent.

Après avoir lu au moins cinq de ses messages, toute personne normale comprend que si elle est grave, il s'agit alors d'un trouble mental. Et si c’est du trolling, pourquoi les gens l’aiment-ils ?

Les gens veulent écouter les insultes dirigées contre eux-mêmes et contre les autres. Ils veulent vivre dans un monde où tout le monde n’est que beau.

Mais pourquoi sont-ils beaux ?

Implants en silicone ou compétence d'un chirurgien plasticien ?

Ce sont probablement des gens qui n’ont jamais ressenti la beauté de l’âme. Ils sont tellement attachés à leur sac de chair qu’ils le considèrent comme le plus important, le plus important. À tel point qu’ils sont prêts à l’oindre chaque jour. Même si le jour viendra où les yeux de ce corps se fermeront pour toujours...

La beauté est-elle un cul gonflé ? Les vivants fuient le lieu où ils adorent les abdos gonflés.

« Troisième règle : une belle femme se met toujours en premier. »

Une magnifique chanson à l'égoïsme.

"Une femme dont la priorité est quelqu'un ou quelque chose d'autre qu'elle perd très vite son attrait extérieur."

Les féministes applaudiront probablement ici. Pas tous, mais plusieurs.

Nous essayons apparemment de toutes nos forces de perdre notre nature féminine, notre vraie nature féminine est la chaleur du cœur. La motivation et le désir de prendre soin des autres. C'est la nature de la maternité.

Aujourd'hui, je voyageais dans un bus avec mon aîné et mon bébé dans une poussette, et les femmes zozotaient avec le bébé. Leurs regards rayonnaient de gentillesse et c'était merveilleux.

Lena écrit simplement : D'abord mon bain moussant, puis les couches.

Oui, pensez à vous ! Profitez de tout ce qui vous entoure ! Détruire.

Et quelqu'un croit que cette femme maladive qui bannit quiconque a une opinion différente de la sienne est heureuse. Je n'y crois tout simplement pas. Et elle ne pourra jamais rendre les autres heureux. Ceux qui la suivront sur ce chemin épineux.

"Si vous vous concentrez sur les crampes d'estomac ou sur votre rapport hebdomadaire, c'est ce que vous obtiendrez."

Je suis vraiment désolé de contrarier Lena et ceux qui partagent son point de vue - mais la beauté extérieure, non soutenue par la beauté intérieure, est un mannequin.

Ceux qui choisissent les coliques resteront avec leur amour, qui ne dépend pas de l'état extérieur du corps. Vous pouvez être brisé en morceaux et continuer à aimer. Et vous pouvez être la plus belle, mais à l’intérieur de votre cœur il n’y aura qu’un trou noir puant. Oh mon Dieu, il me semblait que c'étaient des choses tellement évidentes. Mais il semble que nous nous dirigeons vers un état d’être dans lequel nous aurons besoin de le dire de plus en plus souvent, en apprenant progressivement la matière.

Nous obtenons le corps que nous méritons. Il s'agit simplement d'un ensemble d'éléments matériels. Mais dites-moi, quoi de mieux pour nettoyer la cage dorée ou nourrir l'oiseau qui vit à l'intérieur ?

Avec amour à Lena de la part de Lena.

Lena Miro est la dernière personne sur LiveJournal avec qui j'aimerais me disputer. Parce que - dites-moi ce qui vous vient à l'esprit - mais dans l'ensemble, elle fait un travail absolument correctement orienté. C'est pourquoi Miro a aussi le droit à l'erreur.
Par exemple, avec Anna Netrebko, Lena... ça n'a pas très bien marché. Maintenant, je vais vous expliquer pourquoi.
Une fois, j'ai participé à un talk-show où, pour une raison quelconque, on discutait de la perte de poids prochaine de Teona Kontridze. Connaissez-vous un tel chanteur ? Elle a chanté dans des comédies musicales et continue maintenant de chanter, mais je soupçonne que cette chanteuse n'est clairement pas pour 86 % de la population. Que puis-je dire ? Mieux vaut le regarder une fois !

Mais maintenant, elle est si brillante et joyeuse. Et puis, il y a sept ou huit ans, dans l’émission, il y avait devant nous une femme malheureuse. Ses yeux pleins de supplications disaient tout de son chagrin inéluctable. Qu'est-il alors arrivé à Theona ?

Et elle a donné naissance à deux enfants d'affilée. Et elle s'est rétablie. Et elle est tombée entre les mains des diététiciens, qui lui ont dit : "Maintenant on va te faire maigrir, sinon tu es comme une vache et donc malheureuse !" et traîné au spectacle. Il faut avoir tellement confiance en soi !
En studio, sur grand écran, on a projeté un tournage dans son appartement : un « médecin » impitoyable jetait du réfrigérateur et de la vie d'un fromager, du pain, de bons produits laitiers, de la viande et, semble-t-il, même des noix. femme géorgienne normale. Je lui ai laissé un brin de laitue molle et lui ai dit "c'est comme ça que tu vas manger maintenant".
Et ici est assise une jeune femme bouleversée, malheureuse, littéralement au cœur brisé, qui raconte comment elle est tombée amoureuse, comment elle a donné naissance à des enfants, mais il n'y a pas eu de mariage ! Et maintenant, son homme est tout à fait prêt à se marier, mais elle ne veut pas être une "grosse mariée", elle veut retrouver la silhouette qu'elle avait à 17 ans - on dit que cette silhouette est bien mieux adaptée à porter une robe de mariée. Et c’est seulement alors qu’elle est prête à « se marier ».
Eh bien, ils ont dit beaucoup de choses là-bas. Savez-vous ce que sont ces talk-shows ? Tout le monde est pressé de montrer son visage à la télévision, et pour ce faire, vous devez ouvrir la bouche et dire quelque chose, ou mieux encore, interrompre les autres.
Finalement, ce fut mon tour. J'ai compris que j'allais parler sans argent, les auteurs du programme couperaient quand même mon discours ou le déformeraient au point de le rendre méconnaissable. Mais j'ai dit :
- Que s'est-il passé, Théona ? Avez-vous récupéré ? Quelle surprise! Voici des femmes assises dans le studio, dont beaucoup ont probablement accouché. Demandez-leur : est-ce que votre état s'est amélioré après l'accouchement ? Tout le monde va mieux, c'est la loi de la nature ! Et vous avez fait la chose la plus importante de votre vie : donner naissance à deux enfants. Et maintenant que vous êtes devenu plus rassasié que vous ne l’étiez ? Regarde toi! Vous avez toujours les poignets et les chevilles fins, vous bougez probablement aussi facilement qu'avant, le feu brûle en vous, vous êtes toujours la même Teona Kontridze ! Vivre en paix! Tu es une très jolie femme brillante ! Si le poids disparaît, tant mieux, mais sinon, et alors ? Et les grosses femmes sont aussi heureuses que les minces sont malheureuses !
Je voulais aussi lui dire que, par exemple, ma femme, lorsqu'elle a donné naissance à nos deux enfants aînés entre 21 et 23 ans, s'est très vite remise en forme après l'accouchement. Et lorsqu’elle a donné naissance à sa plus jeune fille, âgée de quatre ans, elle est restée rondelette pendant assez longtemps. Et alors? Maintenant, tout est en parfait état et sans aucune auto-torture. C'est juste que lorsqu'une femme a plus de trente ans, les processus de retour à son poids antérieur se produisent plus lentement que lorsqu'une femme a la vingtaine.
Mais ils ne m’ont plus laissé parler, car le personnage principal de cette émission, le « médecin »-nutritionniste, est intervenu dans le conflit. J'ai mis le mot médecin entre guillemets car en Russie, il n'existe pas une seule université de médecine qui formerait des spécialistes dans ce domaine. Tous ces nutritionnistes sont donc essentiellement des amateurs, souvent analphabètes et irresponsables.
Mais au diable eux, les nutritionnistes. Savez-vous ce que Theona m'a dit à la fin du programme ? Elle ne connaissait même pas mon nom, mais elle m'a adressé la parole au micro :
- Mec, là-bas... oui, toi ! Et merci beaucoup.
Maintenant, je pense, est-ce qu'elle m'a vraiment écouté à ce moment-là ? Elle a écouté et vit, chante, danse et se sent (je l'espère sincèrement) une femme heureuse ? Heureuse, belle, désirable ?
Teona, si tu lis ce texte maintenant, alors écoute. Maintenant, c'est à mon tour de vous le répéter. Vous êtes l’un des plus désirables. Vous êtes un invité bienvenu chez moi, je veux que mes paumes brûlent d'applaudissements après vos chansons. Ils me diront : « Stalik, le concours de beauté en force veut te rencontrer ! », et je leur répondrai : « Je choisis Teona ! Parce que Theon m’intéresse bien plus que deux douzaines de paires de longues jambes et de culs maigres.
Maintenant, Theona, ne sois pas offensée par ce que je dis ensuite. Votre collègue Anna Netrebko est la femme pour laquelle moi et des millions d'autres hommes sommes prêts à payer des milliers d'euros pour le plaisir de voir et d'entendre. C'est ce qu'ils paient : les billets pour ses concerts sont extrêmement chers.
Et maintenant Lena Miro - écoute. C’est formidable que si Anna a rencontré des nutritionnistes et des entraîneurs de fitness au cours de son parcours de vie, elle les a écartés comme on efface les mouches dans la chaleur estivale du Kouban. Oui, nous nous sommes probablement rencontrés ! Mais elle a ri et continue de vivre et de travailler, de vivre et de chanter ! Et il mène une belle vie, Dieu accorde à chacun une vie créative si heureuse ! Je suis sûr qu'une bonne humeur est bien plus importante pour sa créativité qu'un cul bien formé - après tout, elle est chanteuse, pour elle l'âme et les cordes vocales sont les parties les plus importantes du corps. Je sais aussi avec certitude que beaucoup d'hommes seront d'accord avec moi - même aujourd'hui, elle est sacrément jolie, tout simplement excessivement jolie !
Au fait, à propos des photographies avec lesquelles vous avez illustré votre message. L’une a été prise juste avant qu’elle donne naissance à son fils et l’autre après la naissance. Et j'étais à son concert alors qu'elle était déjà très enceinte. Savez-vous ce qui s'est passé pendant le concert ? Elle a enlevé ses chaussures et a dansé ! Et c'était un spectacle merveilleux, honnêtement.
Il n'y a pas longtemps, j'étais à un autre de ses concerts. Voici une vidéo. Un épisode amusant s'y est produit lorsque Yusif Eyvazov - son mari - donne un cours de chant d'opéra à Nikolai Baskov.

Et regardez un autre épisode où Anna marche entre les rangs et chante. J'étais si bien assis qu'elle passa à trente centimètres de moi. Voilà, la reine arrive. Cette femme très belle et talentueuse m'excite simplement par son simple passage. Et des dizaines, des centaines de propriétaires de culs maigres et de seins en silicone passeront par là - qui s'en souciera ? Oui, seulement des imbéciles et des crétins. Parce que si rien n’est attaché à un âne maigre – pas d’intelligence, pas de talent, pas même un bon cœur – alors ce n’est qu’une marchandise. Et vous pouvez toujours acheter les produits - si vous le souhaitez ! C'est pourquoi vous passez devant de telles femmes comme si vous passiez devant la vitrine d'une bijouterie - mais qui, dans l'ensemble, a besoin de ces bibelots ?

Pour que les hommes passent devant une femme avec une belle silhouette avec au moins la même excitation qu'ils passeraient devant une voiture de sport ou une moto puissante, il est très souhaitable que la beauté selon des normes fictives soit accompagnée par autre chose. Et Anna Netrebko a ce « quelque chose » en abondance. Et Teona Kontridze en a assez. Mais il y a des femmes qui manquent d’intelligence, de talent – ​​eh bien, de talent, eh bien, de l’étincelle de Dieu – du moins d’une étincelle dans leurs yeux.

En général, les filles, écoutez-moi, j'ai déjà 55 ans, je vous comprends les femmes. Un personnage entre-t-il dans un pochoir dessiné par quelqu'un ? Toutes nos félicitations! Cela ne disparaît pas, mais vous vous sentez bien, vous êtes aimé et vous avez quelqu'un à aimer ? Félicitations deux fois ! Et si vous avez du talent, si vous attirez des hommes non seulement avec des caractéristiques sexuelles secondaires, alors félicitations trois fois.

Et ce n'est que dans un cas que l'obésité devrait être préoccupante : si vous ne vous sentez pas bien et que les médecins confirment qu'il s'agit d'une conséquence de l'obésité. C'est tout! N'oubliez pas que les vrais hommes aiment les vraies femmes, pas 90/60/90 !

Oui, et enfin. Dites-moi, à votre avis, qui vit une vie bien remplie - Anna Netrebko ou ces malheureuses femmes qui « perdent du poids » en permanence ?

J'ai entendu parler de la blogueuse Elena Miro (Mironenko dans le monde) relativement récemment. Je suis tombé sur une annonce de son article sur Instagram, d'où je suivais déjà le lien vers Lifejournal (LJ). Je remarque qu'Elena utilise Instagram uniquement pour faire la publicité de son blog principal. Miro est spécialisé dans les potins laïques, qu'il présente d'une manière très agressive et carrément grossière. Mais tout d’abord.

Donc, Elena Mironenko. 36 ans, célibataire, sans enfants. Il se présente généralement comme écrivain ou journaliste, mais en réalité il n'est ni l'un ni l'autre. Elena est activement impliquée dans le sport depuis de nombreuses années et considère sa silhouette comme la principale réussite de la vie. Ainsi que des seins en silicone, qu'il exhibe très souvent à ses lectrices.

Mironenko est l'auteur de plusieurs livres sur le fitness et la perte de poids. Les opinions sur ses capacités littéraires varient. Certains les considèrent comme très médiocres et basés sur une « thérapie de choc ». Certains prétendent que les livres de Miro les ont aidés. Je ne peux rien dire ici - je ne l'ai pas lu.

Bien sûr, l’idée principale de Miro est son blog scandaleux LiveJournal. Toutes les publications qu'ils contiennent peuvent être divisées en 3 groupes principaux :

1. Potins sociaux

2. Documents sur la perte de poids

3. À propos de vous et de vos amis.

Quant aux discussions de diverses personnalités médiatiques, Miro a immédiatement commencé à agir selon le principe d'être aussi jaune et noir que possible. Tout le monde comprend - d'Olga Buzova à Anna Netrebko. Elle ne dédaigne pas non plus les stars occidentales. Par exemple, j'ai vu plusieurs messages d'elle sur Monica Bellucci. Miro la considère comme une femme du village, dont même dans sa jeunesse « ils ne voulaient pas vraiment ». Parmi ses « victimes » figurent également Pamella Anderson, la duchesse Kate, Heidi Klum et bien d’autres.

Du show business russe, Miro « aime » particulièrement Olga Buzova et Ksenia Sobchak. Il y avait un article très intéressant sur ce dernier. Alors que Sobtchak attendait un enfant, Miro a écrit que le père n'était pas le mari de Ksenia, Maxim Vitorgan, mais une autre personne. Nos vaillants médias jaunes ne dorment pas et cette information est devenue virale sur Internet. Selon Miro, Sobtchak était très enthousiasmé par ce sujet. C'est drôle pour toi ? Alors passons à autre chose.

La catégorie suivante est la forme physique et la perte de poids. La chronique, qui commençait apparemment par des conseils et de la motivation pour un mode de vie sain, se résumait à une thèse : l'essentiel dans cette vie est d'avoir une taille XS. Pour Miro, tout ce qui est plus est déjà un motif de ridicule malveillant.

En guise d'argument, elle décrit la vie de Leonardo DiCaprio, qui ne fréquente que des mannequins minces. Je ne sais pas, peut-être que Miro se préparait à le rencontrer toutes ces années ? Mais je crains qu’en plus de sa silhouette, DiCaprio fasse également attention à son âge. Sa passion actuelle n’a donc que 23 ans.

En général, le thème des gros gens et les réflexions sur la beauté féminine qui s’y accrochent traversent comme une ligne rouge tous les matériaux de Miro. J'en dirai même plus, cela ressemble déjà à une obsession. Elena ne se lasse pas de parler de sa beauté et de sa sexualité. Par exemple, il y avait un article amusant (à mon avis) sur la façon dont deux garçons de 16 ans seraient tombés amoureux d'elle. Tout le monde est monté ensemble dans l’ascenseur. Et quand elle est partie, elle a entendu leurs voix admiratives. Comme l’a écrit un abonné : les gens ont besoin de légendes.

Mais Miro est complètement captivée par ses fantasmes. Pour une raison quelconque, il pense qu'il a l'air 10 ans plus jeune. Ce n’est pas vrai, elle fait son âge, peut-être moins quelques années.

L'attitude méprisante de Miro envers les grosses femmes suscite une grande résonance parmi les lecteurs. Il est clair que la femme russe moyenne n’est en aucun cas maigre. C'est sur cela que Miro compte, des scandales, des holivar sous ses posts - c'est pour cela qu'elle a créé son blog. S'ils se moquaient régulièrement d'elle comme je le fais, alors le projet Miss Trammel n'aurait pas existé depuis longtemps et n'aurait guère atteint le sommet de LiveJournal. Mais Lena est une troll et une provocatrice talentueuse.

Miro a du matériel sur les « copines ». Eh bien, encore une fois, elle ne sera jamais amie avec les gros, seulement avec les minces. Ou comment les enfants de ses amis l’adorent parce qu’elle est toujours sincère. En général, cela ne sert à rien de continuer. L'imagination de Lena déborde. Et je ne pense pas qu’elle ait eu au moins un véritable ami dans sa vie, car personne n’aime une telle colère et une telle colère.

Vous demandez probablement s'il y a quelqu'un dont Miro parle positivement. Oui j'ai. C'est Melania Trump. Il est clair que c’est une femme intéressante, elle s’est fait refaire les seins, son visage a été remodelé grâce à la chirurgie plastique, son mari est milliardaire et maintenant il est aussi président. Le rêve non réalisé de Miro😂

Miro parle périodiquement de mariage et d'enfants dans ses messages. Mais ici, il est clair que personne ne demande à notre « belle » de se marier, nous devons nous justifier d'une manière ou d'une autre. Elle raconte donc comment elle voyait une maison de retraite pour les riches aux États-Unis. Les vieilles femmes vivent dans un contentement complet, buvant du champagne sur la plage. C'est aussi ce que Miro veut un jour. Je veux juste dire : Lena, tu n'as pas de chance😈 ! Eh bien, à moins bien sûr que vous braquiez une banque😃

Je veux parler de l’attitude de Miro envers ses propres abonnés. Ici, l'ensemble des «dames» entre en jeu - agressions personnelles, insultes, ridicules. Bref, tout ce qu'elle utilise contre des personnages laïcs célèbres. Si quelque chose ne lui plaît pas, elle bloque immédiatement le lecteur. Alors, elle m'a bloqué simplement parce que j'avais une opinion différente. Miro n'aime vraiment pas les conclusions calmes et raisonnées contre ses messages ; elle n'a rien à répondre à de telles conclusions.

À propos de la philosophie Rencontre avec d'anciens camarades de classe. Ils étaient quatre et ils me terrifiaient tous. Vraiment. Pas un seul corps décent : deux sont en surpoids, deux ne sont tout simplement pas en forme. Visages standards des femmes qui dorment moins de huit heures par nuit. En même temps, en surface, ce ne sont pas des drageons : ils sont habillés et peignés normalement. Moscou a réduit le nombre de fonctionnaires. Leurs compliments m’ont fait rire : « Tu n’as pas changé du tout », « Tu as l’air si jeune », etc. Après avoir écouté ces absurdités, elle a demandé : « Pensez-vous sérieusement que vous avez l'air plus jeune que votre âge ? Les filles étaient gênées, et je me suis demandé : pourquoi cette tromperie ? Qu'est-ce qui fait que les génisses moyennes qui ne sont pas de première ni même de deuxième fraîcheur, ainsi que les femmes préménopausées qui ont échoué dans la vie et d'autres mauvais esprits, échangent de telles plaisanteries ? Est-ce un rituel : toi pour moi, moi pour toi ? La vie leur semble-t-elle plus douce ? Parmi eux, seulement j'ai l'air plus jeune que mon âge, et c'est logique : je m'entraîne beaucoup (ils n'ont pas beaucoup de temps pour ça), je mange bien, je dors 10 heures par jour, je fais ce que j'aime, le niveau de le stress dans ma vie est minime. Malgré tout cela, personne ne m’en donnera vingt (ce qui est exactement l’âge que les filles se donnaient). Je ne me le donnerai pas non plus. Et je ne vous en donnerai pas 25. 26-27-28, selon le cycle. Compte tenu de mon mode de vie, l’écart entre les âges passeport et « façade » ne fera que s’accentuer au fil des années : je ne m’injecte encore rien, je me limite au soin. Maintenant, mon objectif principal est de construire un corps qui durera jusqu'à la ménopause sans changements visuels. Quand, plus proche de la quarantaine, j'afficherai un visage percé avec compétence, je serai alors prêt à accepter les compliments selon lesquels j'ai l'air beaucoup plus jeune que mon âge. En attendant, je travaille au gymnase, voyant clairement l'objectif et sachant comment l'atteindre, et je suis très critique envers moi-même. À propos de la remise en forme En communiquant avec des personnes qui se sont engagées sur le chemin de leur propre transformation de macaque en personne de fitness, j'ai remarqué que le plus souvent elles se posent deux questions : 1) « Pourquoi est-ce que je ne perds pas de poids ? 2) "Pourquoi est-ce que je m'entraîne, m'entraîne, essaie de ressembler à un poussin/un garçon au fitness, pour qu'il y ait du soulagement, c'est tout, mais je ressemble à une outre de merde comme d'habitude ?" Les réponses sont aussi banales que de simples crayons et sont connues de tous depuis longtemps, mais certains citoyens refusent de les reconnaître, préférant continuer à traîner leur corps au gymnase uniquement pour apaiser leur conscience, et en fait à y travailler pour réchauffer l'air. Eh bien, un peu pour votre propre santé. Alors pourquoi, si les réponses sont connues et simples, les gens ne les entendent-ils pas ? Oui, car le fitness, dont le but n'est pas la performance en salle, mais un effet visuel puissant, ne tolère pas le sybaritisme. Ici, vous devez rétrécir, vous concentrer et devenir un ennemi de votre corps. Oui, oui, l'ennemi. Traitez votre corps comme un animal - paresseux, insidieux, sans principes et rusé. Considérez-le comme un bâtard qui essaie de se libérer de la chaîne et de s'enfuir, et pour un os de sucre (par rapport à vous - un morceau supplémentaire de pizza, de gâteau ou tout ce que vous aimez), il vendra la petite âme à un voisin (dans le contexte de « voisin » = « kilos en trop »). Votre bâtard vous fait peut-être du chantage. Disons que vous mangez très peu tout au long de la journée. Et en principe, vous ne pouvez pas manger le soir. Mais votre bâtard commence à vous démanger : « Je n’ai pas mangé de la journée, juste une salade. Vous pouvez également prendre une collation. Pourtant, en termes de calories, l'apport quotidien n'est pas suffisant. Sinon, j'aurai une gastrite. Et puis vous allez au réfrigérateur et vous y mangez quelque chose, même si vous pourriez très bien vous abstenir. En passant, nous sommes arrivés à la réponse à la première question. Savez-vous pourquoi vous ne perdez pas de poids ? Parce que vous mangez suffisamment pour éviter de perdre du poids avec votre mode de vie. Oui, c'est aussi simple que cela. Le dieu du fitness est le plus exigeant : vous ne pouvez pas venir au service du Christ, et il ne le remarquera probablement pas, mais le dieu du fitness ne tolère pas le service selon le principe : « quand le moment ou l'humeur était bon ». Pour cela, il vous punira certainement avec une bosse enflée, un kilo en trop et un vil sentiment de culpabilité. L'idée principale : dans le domaine du fitness, le succès et la percée sont obtenus par ceux qui ont su cultiver une conscience de fitness. Il n’y a pas d’imbéciles parmi nous. Je vais écrire un livre à ce sujet et vous apprendre à réfléchir en catégories de fitness, et à ne pas rester stupidement assis pendant des semaines sur de l'ensilage et de la poitrine de poulet et à faire une centaine de squats par série. Cuisses lâches = âme lâche Ces derniers jours, j’ai couru trois heures : une heure et demie le matin, une heure et demie le soir. Plus un fauteuil à bascule. Voici une photo pour vous motiver. Ci-dessous, je vais vous expliquer pourquoi j'ai besoin de tout cela.
En fait, à cause de cette histoire, j'ai couru pendant trois heures ces derniers jours. On peut tout fuir : la perte d'un être cher, le sentiment de culpabilité, les problèmes et l'incompréhension de la situation. Tout passera, mais le corps restera avec vous. Les yeux ne sont pas le miroir de l’âme, non. C'est nous tous à l'école en masse :)i. Le miroir de l'âme est le corps. Dans un corps libre vit toujours une âme libre dans laquelle, bon gré mal gré, on a envie de cracher. Un corps élastique protège l'âme, il ne peut être offensé par un regard oblique, qui, même s'il est lancé. ne fera que vous faire sourire. Et oui : je ne crois aucune femme qui dit : « J’ai un corps moyen, mais je m’en fiche, je suis heureuse. » Je le répète : cuisses lâches = âme lâche, sur laquelle on a toujours envie de cracher. On enfile donc des T-shirts, des shorts, des baskets - et c'est parti ! Personne n’aime les gens laids. Âge des tantes Il était une fois (Larisa Guzeeva) une belle fille. Sans condition, sans la moindre exagération. Et après un certain temps, elle était toujours aussi belle. Maintenant, elle ressemble à ça, mais non, non, et :) et dans son programme infernal, elle dit quelque chose comme : "Nous, belles femmes, avons droit à un peu plus que les autres." Oh, ces beautés « éternelles » viennent d'URSS... Au mieux, elles ont duré jusqu'à 35 ans dans une apparence plus ou moins fu*able (et alors seulement en vêtements), puis elles sont devenues suralimentées, en surpoids, mais continuent à se considèrent irrésistibles. Nous avons des stars âgées avec un tel sens de soi - vous pouvez les manger avec votre cul. Oui, presque tout ! Il est plus facile de nommer celle qui se démarque de ce troupeau de femmes préménopausées avec des silhouettes et des visages autrefois beaux, mais désormais gonflés. A moins que Valéria : Elle laboure son propre corps comme un enfer. Eh bien, peut-être quelqu'un d'autre, mais je ne m'en souviens pas tout de suite. Regardez le show business américain des « plus de 40 ans ». Là, plus la tante est âgée, plus, presque jusqu'à la folie, elle fait du fitness, pour ne pas devenir la risée. À propos de la politique En politique, Prokhorov est un enfant totalement inintelligent. Eh bien, où va-t-il avec ses bêlements inarticulés : « le bien du peuple, tout est pour la personne », hein ? Qui croira cela et s'enflammera ?! Voici mon programme présidentiel, je le lui remets avec un minimum de modifications. 1. Économie Nous travaillons peu, nous reposons et mangeons beaucoup. A quoi bon que tout le pays, y compris les hommes paresseux, célèbre la Journée de la femme le 8 mars ?! Ainsi : - pendant 6 ans (le premier mandat) un moratoire sur les augmentations de salaires, - la suppression de la moitié des jours fériés et des week-ends (par exemple novembre et le premier mai). - Je suis favorable à une semaine de travail de 60 heures, c'est ce que je fais moi-même. 2. « Redistribution noire » La terre n'est pas sans valeur pour la paysannerie dégénérée, mais pour le peuple tout entier. Oui, c'est gratuit ! Nouveau bon de privatisation - terrain. Maintenant!!! Le responsable est Chubais. (...) 6. Politique intérieure - nomination d'étrangers incorruptibles (voir paragraphe 3), - restauration des classes - noblesse, marchands, philistins, paysans, syndicats créatifs, minorités (dont : as), - qualifications électorales - choisir et seulement les contribuables ayant fait des études supérieures sont élus, - la représentation de classe à la Douma d'État, - l'autonomie locale totale selon le système de Soljenitsyne (« Comment pouvons-nous développer la Russie ») 7. Politique étrangère - le principal ami est la Chine, - la principale menace c'est la Chine, - * vous, pas les îles Kouriles ! - * à vous, pas à la base de Sébastopol ! - un cordon impénétrable aux frontières de la drogue 8. Moralité - non à Petrosyan - non aux gros ecclésiastiques - oui à Soljenitsyne, Weller et Zhvanetsky - non au mariage homosexuel À propos des gros adolescents Lors d'une promenade nocturne, j'ai vu une fille rondelette d'environ 14 ans. Le dernier iPhone, un sac LV, un pantalon Jusiki, des lunettes Chanel qui lui couvraient les yeux, un chien qui vomissait, tout ça. Dans ses mains se trouve un sac de frites. A côté d'elle se trouve une maman de 40 ans : élégante, mince, toute sous Botox et silicone. Alors je regarde cette dame et je me dis : quelle garce sans âme il faut être pour permettre à son enfant de s'abaisser à cela. Elle mange probablement de l'ensilage le soir (si elle en mange du tout), mais elle a acheté des pommes de terre pour sa fille. A-t-il vraiment envie de sortir en revanche ? Pas comme une mère, mais comme une sœur. Le plus jeune, *. Si j’avais une fille et qu’elle commençait à « ramper », je lui expliquerais populairement ce que signifie être un cochon. Si je n’avais pas compris, je l’aurais enchaînée à un mur quelque part dans le garage, placé un seau à proximité pour se soulager de ses besoins naturels et je me serais nourri selon un horaire fixe, car le phénomène Chelsea Clinton m’a toujours plongé dans la stupeur. Eh bien, son couronnement concerne la politique, les routes, etc. Et soudain, sortie de nulle part, une vile vieille femme avec des sacs à roulettes s'engouffre sous mes roues. J'ai presque renversé la goupille. Elle expira. J'ai pensé : en principe, il était possible de se déplacer sur le coussin* (le monde n'en bénéficierait que), mais se condamner à de graves hémorroïdes à cause d'un vieux p* est en quelque sorte stupide. À cet égard, je voudrais soutenir le type joyeux de la foule morne de Sobianine, qui a proposé de rendre payant le stationnement dans le centre de Moscou : 500 roubles par heure. D’ailleurs, j’irais plus loin. Voici ce que je propose : 1) Rendre payante l'entrée dans le centre de Moscou. Et que cela ne coûte pas seulement 500 roubles, mais 200 dollars, alors de belles personnes dans de belles voitures s'y rendront, et non des kolkhoziens sur des putains d'épaves et non des porcs de bureau sur de misérables Passat. Et de manière générale : laisser les employés de bureau se rendre à leur cabinet de curiosités en métro, ou mieux, s'éloigner davantage. Quelque part dans la Kolyma. Laissez-les laver l'or. Ainsi, au moins certains avantages viendront de leur existence insignifiante. 2) Rendre l'entrée au centre de Moscou payante. Placez les machines : posez le jeton - passez. De cette façon, nous débarrasserons le centre des vieilles femmes les plus dégoûtantes et d'autres mauvais esprits sous la forme de personnes honnêtes mais fières sans double standard, pour lesquelles il y a la plus belle gare de Biryulyovo-Tovarnaya. Il y a sûrement aussi des magasins, des restaurants et des lieux de divertissement.
Elena Mironenko est connue de certains comme 1) l'écrivaine Lena Miro, 2) la blogueuse Miss Tramell 3) la cocaïnomane de Russie unie. La fougueuse Mironenko a connu ses 15 minutes de gloire. Le blogueur-traducteur-provocateur saura-t-il transformer le scandale en quelque chose d'attrayant ? Qui sait. Personne ne se soucie du fait que le brillant Otar Kushanashvili a commencé son ascension vers l'Olympe des sensations et a reçu une tasse de café en plein visage à la Maison du Cinéma des mains douces de Vera Glagoleva. Ainsi, personne ne se souviendra vraiment si votre manteau a été volé ou si vous l'avez volé. C’est pourquoi les mêmes personnes qui ont défendu Eltsine à la Maison Blanche il y a 20 ans, quelques années plus tard (en 1993), ont défendu avec le même enthousiasme la même Maison Blanche depuis le même EBN. C'est la nature de l'électorat. Très probablement, Lena Mironenko s'est terminée comme un projet sans vraiment commencer. Cependant, on ne peut exclure, connaissant le matériel humain, que ceux qui s’en prennent aujourd’hui sauvagement à la blogueuse qui a choisi « Beautiful people read me » comme slogan de son journal, auront envie dans quelques années de l’autographe de celle qui prône pour avoir débarrassé Belokamennaya des retraités pauvres et ainsi arnaqué le maire sans discernement. Surtout dans le contexte du fait que beaucoup dans leur âme partagent secrètement les thèses exprimées par Lena, qui s'efforce de choquer. Beaucoup de ceux que le lecteur/spectateur voit sur les écrans de télévision. Parmi ceux que le lecteur/spectateur choisit.